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Teorie e tecniche del saccheggio del buffet di matrimonio

Il buffet di matrimonio, pronto ed intonso davanti agli occhi degli invitati, è il ratto delle sabine di qualsiasi ricevimento di nozze, con l’unica differenza che ad essere predate non sono smilze sabine bensì farcite tartine.

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Che il cocktail di benvenuto si svolga di mattina, a tarda sera o a notte fonda non ha importanza: chiunque partecipi viene arruolato ad avere improvvisa fame bellica sotto la guida di eserciti di vermi solitari concepiti senza fecondazione e in tre minuti appena. Una fanteria di invitati al limite degli stenti, questo sembra il parterre di qualsiasi buffet di nozze.

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Due sono i momenti in cui si svolge la depredazione: prima dell’arrivo degli sposi e dopo. Vediamone insieme le tecniche.

1. Saccheggio prima dell’arrivo degli sposi (Teoria del ratto nascosto)

Tutto è servito. L’angolo beverage è una distesa di calici puliti e bottiglie ghiacciate, l’area food sembra un quadro appena ultimato. L’etichetta prevede che si attenda l’arrivo dei protagonisti, pertanto il furto deve avvenire senza dare nell’occhio.

- L’invitato finge improvviso pollice verde. Deve toccare ed annusare ogni composizione floreale che arreda il buffet. Tra un tasting di un’orchidea e un altro di rosa, l’oliva ascolana scivola tra le dita con una maestria tale che nemmeno Silvan con l’asso di cuori in un mazzo di picche.

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- L’invitato finge malore. Chiede acqua a voce bassa. Ha un bicchiere vuoto tra le mani e casualmente confonde la bollicina della San Pellegrino con quella del Franciacorta. Tant’è, ormai è versata, bisogna berla per non sembrare maleducati.

- Metafurto modello teatro nel teatro. L’invitato ha improvvise visioni. Con nonchalance al limite della faccia di bronzo mangia e beve di gusto e brinda agli sposi inesistenti. Bacia la damigella vestita di bianco e le stringe la mano congratulandosi mentre mastica tartare di salmone.

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2. Saccheggio a buffet aperto (Pratica del ratto dichiarato)

Le danze del ricevimento sono aperte. Tutto ora è lecito: che vinca il migliore!

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- L’invitato arriva al buffet con quattro piatti vuoti da riempire. È l’unico single presente, ma per il cameriere deve portare cibo anche alla nonna inferma, alla moglie ingessata e alla figlia che la assiste.

- L’invitato non si sposta dalle chefandish, quello è il suo posto a tavola: in piedi. Segue percorso “piatto riempito- pezzo inforchettato-boccone digerito” e lo manda in loop per tutta la durata del ricevimento.

- L’invitato si finge cameriere. Il suo abito, composto da completo nero e semplice camicia bianca, gli permette di stappare bottiglie e portare via con sé i vassoi di portata. Alza pure il braccio con il bottino in vista mentre si allontana.

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Chapeau.

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